1年あっという間

今年明けてすぐに「これからもほんとによろしくね」って言ってたのに夏に別れて、人の心って本当に変わりやすいんだなーと実感しました。

 

来年は良い出会いあるかな(笑)

漠然としてるけど幸せになりたい(笑)

 

今年が悪かったわけじゃないけど、来年はさらに良い年になるといいな〜。

 

まだ書くかもしれないけど、ひとまず皆様良いお年をお迎えください。

 

最早10月。

前の記事が8月という…(笑)

季節が過ぎるのがあっという間すぎる。

 

10月入ったけど、半袖でも良い日が結構ある。

暑いね。

 

殺したいほどむかつく人がいるときってどうしたら良いんだろうね(笑)

実際に殺せはしないんだけどさ、呪っていいかな？それくらいむかつく。本当にむかつく。

しかも3人くらいいる。(笑)うける(笑)

でも、そう思ってると相手が病気になったりするんだよね。まじで呪ってんのかなこれ。

そんなことはないだろうけど。

 

まー、こんなこと考える方が無駄だよね(笑)

切り替えた方が得だな。

でもたまにふつふつと感情が湧き上がってくる。絶対幸せにはならないでほしい。(笑)

てか、自分だけ幸せになろうと考えないでほしい(笑)考えてないだろうけど。

てか、こんなこと考えてる自分が幸せになれないよねまず。本当切り替えよ。

こんなこと考えてる自分があほくさい。

 

ドライブしたいなー。

なんか、車で走りたい。

 

暗いネガティブな感情なんて無くなればいいのに。どうしようもない気持ちをどうしたら良いのか分からない。

 

現状幸せなのにね。何を求めてるんだろう。

これ以上って欲張りだよねー。

なんで生きてんだろ。感情って何。意識って何。

何で働くの。何で生きるの。

 

何の為に今文字打ってるんだろう。それは気持ちの整理をつける為か。

 

順当な手順を踏まない終わり方をした人は絶対それが自分に返ってくるよね。

因果応報ってやつだよね。どんな気持ちで相手がいるのかとか嫌という程知ってほしい。

 

考えたってキリないけどきついよ。

 

本当にどうしようもない感情にとらわれていて、苦しい。

いつになったら目に見えない不安は消えるのか。

一生これと戦っていくのか。戦う必要はないんだろうけど、生きていく上で抱える不安が自分には耐えられない数で生きていたくなくなる時がある。

死んだらもっともっと苦しいんだろうか。

 

別に自分から死ぬ気は無いんだけど。

時々しんどくなる。

 

もっともっと楽天的に生きたい。

 

あー、ドライブしたいなー(笑)

明日会えないの残念だなー。(笑)

 

もう一仕事してから寝ないと…。

 

8月入っちゃった

梅雨も明けたし、あっという間だな〜。

あと3日行けば夏休みだ！

 

その前になんかやるせない（笑）

彼氏にはふられたこと引きずって未だに夢に出てくるし、家にはゴキブリ毎日出るし、母親は無駄に過干渉だし、なんか生きてるの面倒というか、なんか自分の人生を歩む価値ってのがないんじゃないかとすら思う。

 

生きてるの面倒っていうと本当に生きたい人にすごい失礼なこと言ってるなって思う。

しかし、今の私が生きてることが無駄にしか思えない。これから先何を目標に生きたらいいのかとか、何が楽しいのかとか分かんなくなった。

 

泣きたいけど泣けない。なんなら皿投げたい衝動に駆られてる（笑）

1枚くらい割っていいかね（笑）

 

この先も変わらずずーっとこのままなのかなー。それは嫌だなー。

 

ちょっとくらい放任だとありがたいんだけどね。

本当に過干渉。子を持てば分かるよとか言われても、今実際自分に子いないからね、分かんないよね。

いずれありがたく思うんだろうけど、今は分からない。鬱陶しいとさえ思う。

 

お酒飲んでも気が晴れなそうな気がする。こんな時どうしたら良いんだろう。

涙も出ないとどう発散すれば良いのか分からない。気が狂いそうなくらい叫びたいんだけど、そんなわけにいかないし、なんかストレス発散探してみるか。

6年付き合ってた人と別れました。

6年付き合ってた人と別れました。タイトルのまま。

 

と言いつつ、去年も同じ時期に1度別れていての今回だったので、去年ほどの衝撃はないけど、やっぱり悲しいね。

 

しかも、別れるかじゃなくて別れたいだったからね。

きついね。前回みたいに泣けないんだけどね、でもきついよね。

 

本当に私の一部みたいになってたからなー、これからしばらく何も手につかないんじゃないかな（笑）いや、むしろ仕事してると忘れられるやつかな（笑）

 

付き合えたことには本当に感謝しかない。色々ひっくるめても、良い経験させてもらった。

こんなくそみたいなわがまま人間と付き合ってくれて色々向き合ってくれたっていうのはありがたい。そういう存在が自分にいたということも本当に大きいことだった。

ただ、まだ相手の幸せを願うとかそういうレベルにはならないよね、しばらく（笑）

なんなら、ちょっと仕事でミスして怒られれば良いって思ってる（笑）性格の悪さ（笑）

 

次誰かと付き合えるとしたら異動ない人がいいな（笑）東京にいる人がいい（笑）

次とか想像つかないな。今の人と一緒にいるって思ってたからな。叶わなかったな。

 

遠距離って長く付き合っても難しいのかね。その2人の関係性かね？だとしたらそこまでの関係性は築けてなかったってことなのかな。

 

めっちゃくちゃ悲しいけど、人生の中では必要というか良い経験なんだろうね。

でも、好きな人と別れるって言うのはもう経験したくないな（笑）

 

あんまり深入りしないでおこうと思ったんだけどな（笑）無理だったな（笑）

（笑）ってつけると余計悲しくなる（笑）

 

しばらくはブログの更新率が上がるんじゃないかなって予感（笑）